“Moi, la marche à pied, ça me fera toujours marrer. Du moins, jusqu'au jour où on m'expliquera clairement à quoi d'autre elle peut-être, la marche.”

“Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre?”

“Mon boucher me présente ses meilleurs boeufs.-L'année dernière, il m'avait souhaité ses bons veaux.”

“Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.”

“On a voulu me faire dormir dans un lit beaucoup trop court, mais comme il était très très très large. Je me suis couché en long sur la largeur et j'ai très bien dormi. Mais tout de même! Ils sont gonflés!”

“Cannabis: parmi ceux qui n'ont jamais commencé, il n'y en a aucun qui a continué.”

“On dit que la récolte de dattes est plus abondante les années bisextiles.”

“Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.”

“Pour éviter qu'on vous vole votre sac à dos, remplissez-le de boulons!”

“Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.”

“Qu'est-ce que tu souhaites pour Noël? Avoir des souhaits...”

“La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.”

“Quand on voit tous ces top models anorexiques, et quand on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.”

“Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.”

“Quitte à être réincarné autant que ce soit en moi comme ça mes vêtements pourront resservir.”

“Je représente à moi seul 0,000000033 million d'amis.”

“Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.”

“Se tromper en disant quelque chose de faux, c'est peut-être dire quelque chose de vrai, sans le savoir.”

“Le type qui a inventé le téléphone était très frustré, car il n'avait personne à appeler.”

“Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.”