“- Papa, je veux être orphelin-- Moi vivant, jamais!”

“1939: France-Allemagne de football. Est-ce que la pelouse a été tondue à la Libération?”

“Le cochon est fin gourmet au point de déterrer lui-même la truffe qui va accompagner ses abats.”

“A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.”

“Le comble de la précaution... Ne porter son collier de perles que les mois en «r».”

“A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.”

“Le corbeau hait le renard.”

“A la différence des femmes qui parlent entre elles de leurs amants, les chauffeurs de taxis, eux, ne vous chargent pas quand c'est trop court.”

“Le décathlon c'est le couteau suisse de l'athlétisme.”

“A la puberté, la performance amoureuse consiste à embrasser une fille le plus longtemps possible.Ca s'appelle l'apnée juvénile.”

“Le doute est à la fois deux maladies: la crise de foi et le mal dedans.”

“Après de longues minutes d'attente, on finit par récupérer l'hebdomadaire que l'on espérait...Et à peine a-t-on commencé à lire l'article qui nous intéresse que la secrétaire nous appelle... La médecine est vraiment impitoyable.”

“Le fer à cheval porte bonheur? Idiotie: 99% des chevaux qui en portent perdent des courses.”

“Après l'amour le premier qui parle dit toujours une connerie.”

“Le fou est celui qui parle aux arbres et aux caillous. Le poète est celui qui leur répond.”

“Après trente ans de vie commune, on ne sourit à pleines dents que le soir, sur la table de nuit, dans un verre.”

“La plus belle définition d'une partouse: c'est l'amour avec un grand tas.”

“Le hall d'arrivée de l'aéroport est plein de gens que je ne suis pas venu chercher.”

“Archimède le barman avait pour principe de toujours commencer ses phrases ainsi: «Tout liquide plongé dans un corps.»”

“Le halo de la lune, c'est quand «E.T.» téléphone à la maison.”