“Parfois le silence est triste, on dirait du bruit mort.”

“Il suffisait de montrer le film Titanic à ceux qui devaient le prendre pour éviter une hécatombe...”

“Parlez à un homme de bois et de cordes, demandez-lui le premier mot qui lui vient à l'esprit. S'il est mauvais il dira: potence, s'il est bon il dira: guitare.”

“Picasso a peint des natures mortes... Dans un accident...”

“Il y a des gens que de simples mots effraie: serpent, reptile, mygale... Moi, c'est: «haut les mains!».”

“Plus il y a de voitures qui brûlent dans les cités, plus il y a de chanteurs de rap qui roulent en BMW. Et plus il y a de chanteurs de rap qui roulent en BMW plus il y a de voitures qui brûlent dans les cités.”

“Il y a en province des femmes qui épousent des hommes parce qu'ils sont à la fois médecin et patient.”

“Pour consulter l'extrait de la bible où Jésus chasse les marchands du temple, tapez www.vatican.com.”

“Il y a encore plus artificiel qu'une fausse blonde: une fausse brune.”

“Pour faire le buste de Marianne on a hésité entre Estelle Hallyday, Daniela Lumbroso et Laetitia Casta. Il y en a au moins une qui ne méritait pas ça... la République.”

“Il y a quelque chose d'incestieux dans le fait de faire l'amour à la mère de ses enfants. C'est peut-être pour ça que les hommes ont des maîtresses.”

“Pour nager sous l'eau les ratons laveurs ont des palmes. Ils en voudront toujours aux canards de leur avoir volé les tubas pour s'en faire des cous.”

“Il y a une phrase type à dire avec le sourire à un artiste dans sa loge après une première qui ne vous a pas emballé sans qu'on sente le mensonge: «Je ne te croyais pas capable de ça.»”

“Pour protéger ses CRS, la préfecture de police met des grillages devant leurs casques. C'est idiot, l'intelligence peut quand même rentrer.”

“Il y avait beaucoup de mouchesà Nazareth. C'est au moment où la Vierge Marie venait d'en attraper une que la photo officielle a été prise.”

“J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.”

“Pour une nuit érotique, exigez des bas et des porte-jaretelles. Si votre femme refuse, et bien elle n'a qu'à les porter elle!”

“J'ai bien observé les mouches. Je ne comprends pas pourquoi on dit qu'elles sont sales. Elles s'essuient toujours les mains avant de passer à table.”

“Pourquoi pas de joueuses de tennis en porte-jaretelles? Il y a bien des sumos en string.”

“J'ai choisi dem'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.”