“Et si on créait une fabrique d'enfants en peluche pour les ours?”

“Mari honnête et marionnette... Ca ne tient qu'à un fil.”

“Etre mort c'est, dit-on, le contraire d'être vivant... Mais personne n'en est vraiment sûr.”

“Massacrer des éléphants pour en faire des bracelets d'ivoire, c'est honteux. Mais massacrer des baleines pour en faire des parapluies, quelle horreur!”

“Excuse de radin ou amour démesuré toujours est-il que je n'achète pas de perles à ma femme pour ne pas faire ton sur ton.”

“Mauvaise nouvelle: l'amant de ma femme est garagiste. Bonne nouvelle: elle sera prête mardi.”

“Mes voisins sont tellement bruyants que tous les soirs je m'endors en sursaut.”

“Faire preuve d'imagination c'est faire l'amour debout... Dans un lit.”

“Messieurs, avez-vous remarqué que quand vous dites: «Je me les gèle» c'est peut-être l'endroit où vous avez le moins froid.”

“Finalement les capacités de l'être humain sont très limitées. Il vit parce qu'il ne sait rien faire d'autre.”

“Mieux vaut se taire que ne rien dire.”

“Futilité des biens matériels: la trotteuse d'une montre qui continue à tourner au poignet d'un homme mort.”

“Mon fantasme a toujours été la fille de la page du milieu du magazine «Lui». J'en ai rencontré plein. Il leur manquait toujours quelque chose: les yeux, les cheveux, la longueur des jambes ou les agrafes sur le ventre.”

“Gynécologue est le seul métier pour une femme dans lequel elle peut se vanter sans honte en société de passer sa vie à écarter les jambes.”

“Mon handicap au golf c'est 2, surtout quand l'autre me regarde.”

“Hemingway disait que l'alcool conserve les fruits et la fumée conserve la viande. J'ajouterais «oui» mais morte.”

“Heureusement que Stallone n'est pas resté prisonnier au Viêt-nam. Il n'aurait même pas pu être libéré par Rambo.”

“Ne pratiquant pas suffisamment la langue, j'ai renoncé définitivement à devenir un jour reine d'Angleterre.”

“HLM à Monte-Carlo: Haut loyer monégasque.”

“Nous étions invités chez des amis beaux, riches, intelligents, heureux et en pleine santé... Et moi j'avais la grippe... Ah, les salauds!”