“Les professeurs de géographie c'est mensonge et compagnie. Je suis allé sur la mer Rouge. Je suis formel: elle est bleue.”

“Elle est tellement belle que même maquillée, elle n'arrive pas à être plus belle.”

“Les progrès de la médecine sont relatifs: on est de plus en plus guéri, mais on n'est pas de moins en moins malade.”

“Elle n'ose pas lui dire que son corps a vieilli mais c'est quand même en le regardant qu'ellea eu l'idée de s'acheter un sharpeÏ.”

“Les renards préfèrent la campagne à la ville, ils n'ont besoin des épaules de personne pour traverser la rue.”

“Elle ne voulait pas seulement le tromper.Elle voulait aussi l'humilier. Alors elle est partie avec le chef de gare.”

“Les rides au front des vieux messieurs chauves, c'est le pas de vis de leur casquette.”

“Elles sont riches, célèbres, âgées et elles jacassent... C'est pour ça qu'en boîte de nuit on les met dans le crré «vieilles pies».”

“Les rosiers détestent la Saint-Valentin.”

“Les routiers mécontents sont plus écoutés que les coiffeurs en colère. Ca gênerait qui, si les routes étaient barrées avec des peignes?”

“En démocratie c'est le peuple qui choisit ses dictateurs.”

“Les seuls animaux vivants que je supporte à la maison, c'est les huîtres.”

“En lisant mon horoscope, j'ai vu que j'allais gagner au loto; une fois le gros lot partagé avec les autres scorpions, il ne va pas me rester grand-chose.”

“En matière de solidarité, les animaux ont des progrès à faire... Dans les arènes de Camargue, ils envoient les moustiques pour venger les taureaux.”

“Lettre à un ami: «J'ai attrapé un poisson grand comme ça.» Réponse de l'ami: «Menteur...»”

“En sortant complètement ivre d'une boîte de nuit j'ai eu une apparition sur le trottoir: la Vierge Marie m'a parlé... A ce tarif-là je ne mettrai plus jamais les pieds dans une église.”

“Lorsqu'on se fait lifter, il faut éviter de trop se faire tirer la bouche parce que si c'est raté, ça doit être extrêmement désagréable d'avoir, en plus, un sourire en permanence.”

“Est-ce que les fraises enceintes ont des envies de femmes?”

“Ma fierté masculine et mon aversion envers celles qui mélangent le travail et le plaisir m'interdisent de faire l'amour à une archéologue dès l'instant que «encore» et «Angkhor» se prononcent de la même manière.”

“Malin, Dieu... S'il avait fait naître son fils le 1er avril on se serait méfié. Alors que le soir de Noël, forcément, c'est raccord.”