“Le seul moment où les enfants ne donnent pas de soucis c'est quand on les fait.”

“Ca fait six mois que je vais à la piscine et que j'apprends à plonger. Dès que je n'ai plus mal à la tête, j'essaye dans l'eau.”

“Le seul objet de la maison qui se transforme avec le temps c'est la table de la cuisine. Elle grandit quand les enfants s'en vont.”

“Ca n'a pas de dents, ça mange de la bouillie, ça bafouille, ça vit sur une chaise.-Ce sont les points communs entre un enfant de 2 ans et un vieillard de 97 ans. Une seule différence, hélas: le droit de vote.”

“Le silence qui suit Mozart c'est encore du Mozart... En revanche, après l'avenue Mozart c'est la porte d'Auteuil...”

“Le sommet de la peinture abstraite... Peindre des nus habillés.”

“Ce n'est pas à eux que les mariés disent oui... C'est au prêtre! Nuance...”

“Ce n'est pas la bombe atomique qui peut tuer le maximum de gens en un minimum de temps... C'est le préservatif.”

“Le tabac ne peut pas me tuer... Je ne l'achète plus en cartouches.”

“Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.”

“Le tarif de nuit du chagrin, c'est le double.”

“Ce sont les hommes les plus propres qui sont responsables des plus grandes tâches.”

“Le vendredi, les requins catholiques n'ont pas le droit de manger de l'homme.”

“Ce sont souvent les femmes les moins brillantes qui ont le plus de bijoux.”

“Le véritable bonheur c'est d'arriver à se passer de ce qu'on n'a plus, de ce qu'on n'a pas et de ce qu'on n'aura jamais.”

“Certaines épiceries chinoises sont ouvertes toute la nuit. Normal: le décalage horaire.”

“Le véritable fantasme de l'homme est d'avoir un mannequin à la maison. Pas son épouse... Sa fille.”

“Certaines femmes que j'invite au restaurant sont incorrectes et grossières. Elles parlent trop fort. Ca m'empêche d'écouter les conversations des tables voisines.”

“Le vrai port-bonheur c'est la marguerite à quatre pétales... Elle ne tombe jamais sur «pas du tout».”

“Les alcooliques n'ont pas plus soif que les autres, ils ont plus peur.”