“A la télé ils disent tous les jours: «Y a trois millions de personnes qui veulent du travail». C'est pas vrai: de l'argent leur suffirait.”

“- Je viens vous demander le vagin de votre fille.-- Vous voulez dire la main?-- Non, si c'est pour faire ça avec la main, j'ai la mienne!”

“Dieu a dit: «Il faut partager». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.”

“Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.”

“J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour; il a épousé une femme riche: il aimait l'argent.”

“Dans la vie, y a pas d'grands, y a pas d'petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.”

“Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.”

“Faire un malheur au théâtre, c'est faire plein de petits bonheurs.”

“Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ.”

“On doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà tant de mal avec la main!”

“Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays... La preuve: nous, on y va bien en vacances!”

“La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.”

“C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison!”

“La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.”

“On ne peut pas dire la vérité à la télé: il y a trop de monde qui regarde.”

“Plus on est de fous, moins il y a de riz.”

“Si l'Administration travaillait dans le Batiment, elle aurait les doigts pris dans le béton.”

“Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain, vous l'aurez dans le cul.”

“Un bon gouvernement doit laisser au peuple assez de richesses pour qu'il puisse supporter sa misère. Et tout ira pour le mieux.”

“Des nouvelles du sexe: on enregistre un net durcissement de la situation.”