“Notre Premier ministre sous les jets de pierre en Palestine: la cohabitation fonctionne bien entre Chirac et Jospin. Il y en a un qui n'a plus de cheveux sur le caillou et l'autre qui a encore des cailloux sur les cheveux.”

“Il vaut mieux être un convoyeur vivant qu'un exhibitionniste intelligent mort.”

“Nous, les Français, on peut leur donner des conseils aux Américains; tiens, ils n'ont qu'à demander à TF1 et Mme de Fontenay d'organiser leur élection et tout ça serait réglé en trois coups de cuillère à pot!”

“Il vaut mieux faire l'amour avec un grand A qu'avec un gros tas!”

“Nouvelle phrase de drague: voulez-vous pacser un moment avec moi?”

“Il y a trente mille ans, un gamin a marché dans l'argile du sol de la grotte Chauvet: il va prendre une tarte par ses parents quand il va rentrer.”

“On a hâte de revoir Balladur faire campagne sur les marchés et tâter les melons avec des gants... et il va redescendre dans le métro avec un tuba et des palmes?”

“Il y aurait aussi du dopage dans le rugby: avant les perfusions, le ballon était rond.”

“On a moins de ministres qu'avant et, en plus, ils sont adeptes de la semaine de trente-cinq heures... Je me demande comment ils vont arriver à tout faire!”

“Ils l'ont dit aux actus: «Le froid vient du Groenland.»-Heureusement qu'on envoie des trucs dans l'espace pour nous révéler des choses pareilles!”

“On a reproché au président Chirac le prix de sa suite présidentielle louée sur l'île Maurice: pour une fois que le Président avait de la suite dans les idées...”

“Ils nous ont dit qu'on allait bientôt retrouver des canettes de Coca dans toutes les gondoles... Quand même, s'il faut aller jusqu'à Venise pour faire les courses...”

“On appelle souvent l'arbitre «le corbeau»», alors qu'il n'a rien à voir dans l'assassinat du petit Grégory...”

“Intégrisme: le foulard est un problème en soie.”

“On comprend mieux la tristesse d'Helmut Kohl à l'enterrement de Mitterrand. On l'a même vu pleurer devant la caisse noire...”

“J'ai bien regardé le dernier grand prix de F1: dix personnes pour changer un pneu, c'est pas des pilotes, c'est des gonzesses, ces mecs-là!”

“On devrait faire des frigos jetables, on ne s'emmerderait pas à devoir les nettoyer.”

“J'ai fait un cauchemar, j'étais enfermé dans la même cellule de Jacques Crozemarie, l'abbé Cottard et Maurice Papon... et moi, j'étais juif, scout et je fumais trois paquets de cigarettes par jour.”

“On devrait faire la journée des Cocus: tout le monde s'échangerait des cadeaux comme à Noël.”

“J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts: regardez, j'ai gardé les chèques!”