“Mieux que le Viagra, déposez votre troisième tiers après minuit et vous aurez droit à un redressement!”

“Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.”

“Mille foyers qui résident autour du Stade de France à Saint-Denis ne captent plus une chaine de télévision depuis que le stade à été construit... Le Mondial sera retransmis par satellite dans le monde entier, mais à Saint-Denis, il ne vont rien voir!”

“Il est facile de reconnaître un n'oeuf belge: quand vous le multipliez par 10, ça fait nonante au lieu de 90!”

“Mireille Mathieu a déclaré être souvent allée boire le thé à la Mairie de Paris, du temps de Mme Chirac. Comme quoi, il n'y a pas qu'à Lourdes que Bernadette a pu voir la vierge...”

“Il fallait mettre des gants pour ramasser le fioul, mais de Villiers qui supervisait les opérations n'aime pas qu'on protège son doigt avec un caoutchouc...”

“Mireille Mathieu déclare à France soir: «Je peux chanter le Pont d'Avignon en neuf langues différentes...» Ben oui, parce que si c'est en neuf langues pareilles, ça ne sert à rien!”

“Il faudrait doper les joueurs du PSG pour qu'ils gagnent à leur insu!”

“Mitterrand; on ne sait pas s'il gagnait à être connu, mais c'est sûr qu'on pouvait gagner beaucoup à le connaître!”

“Il n'y a pas de raison qu'il n'y ait que des vieux cons au Sénat; il faut des vieilles connes aussi!”

“Mme Guigou annonce qu'elle va fermer certaines prisons! C'est vrai qu'il vaut mieux les fermer, parce que si on les laisse ouvertes, ça ne sert pas à grand-chose...”

“Il n'y a plus de Corse au gouvernement... Discrètement, Jospin s'est offert un petit plaisir en virant Zucharelli: faire sauter un Corse, sans qu'on entende le bruit de l'explosion.”

“Moi, je crois aux miracles: il y a même des gens qui se lèvent et qui remarchent après un pélerinage dans l'administration...”

“Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...”

“Moi, je veux bien soutenir Bougrain-Dubourg, mais à une condition: que les petits oiseaux ne chient plus sur ma voiture...”

“Il paraît qu'en cas de crash d'un avion, il y a plus de chances de survivre à l'arrière qu'à l'avant. C'est bon à savoir. Sauf si c'est toi le pilote...”

“Mon boucher m'a dit: «On n'est pas antisémite, mais ce Kreutzfeld-Jakob, il commence à nous emmerder!»”

“Il paraît que les tests ADN vont permettre de confondre l'assassin; c'est pourtant pas le confondre qu'il faudrait! C'est être sûr que c'est bien lui!”

“Nelson Monfort est au tennis ce que Mireille Mathieu est à la chanson.-C'est pas qu'il pose des questions intéressantes, mais il peut le faire en plusieurs langues!”

“Il paraît que si on paye tous nos PV pour mauvais stationnement, il y aura moins de morts sur les routes... C'est bien une théorie de ministre communiste, ça...”