“L'Europe a décidé de na pas pratiquer la politique de l'Autruche face à celle de l'Autriche.”

“Pour ceux qui veulent continuer à manger de la viande, il reste la possibilité du cannibalisme, mais c'est dangereux: on peut tomber sur un cycliste.”

“L'Europe et le Viagra, même combat! C'est le fameux traité de ma trique!”

“Amis Strasbourgeois, achetez une Smart! Le soir, vous pourrez la monter sur votre balcon...”

“Pour cloner un veau, on a prélevé un foetus de limousine; c'est quoi un foetus de limousine? c'est une Twingo?”

“L'express publie la liste de tous les Corses abattus depuis dix ans. Hélas, pour qu'elle soit vraiment à jour, il faudrait que ce soit un quotidien qui publie cette liste, plutôt qu'un hebdomadaire...”

“Apparemment, c'est aussi difficile de gérer l'utilisation des fruits de la croissance que la croissance des fruits!”

“Pour concurrencer TF1, France 2 compte lancer un grand jeu populaire: «Qui veut épouser un gagnant de Qui veut gagner des millions?»”

“L'opération de sauvetage des sept spéléos a couté près de cinq millions de francs... C'est ça qu'on appelle un gouffre.”

“Après Edouard Balladur et Françoise de Panafieu, c'est au tour de Muriel Robin d'annoncer qu'elle préfère se retirer plutôt que continuer à faire rire...”

“Pour être élue à New York, on dit qu'il a fallu à Hillary Clinton une chance de cocue.”

“La cérémonie d'ouverture du Mondial était incroyable: il y avait des poulets déguisés en types normaux à l'extérieur du stade et des types normaux déguisés en poulets à l'intérieur!”

“Après George Bush, Bush Junior, on découvre le gouverneur de Floride, Bush Brother. Au moins avec les Kennedy, on a eu plus de chance...”

“Pour être sûr de connaître la provenance de la viande, le mieux, c'est de chasser soi-même. Bon, quand on n'a jamais chassé, un lapin, ce n'est pas facile à tirer, mais une vache, ça ne se loupe pas!”

“La chasse de nuit, je suis contre; ça réveille dans l'immeuble.”

“Après l'interdiction des boyaux de boeuf, les charcutiers protestent en criant qu'on veut leur peau... Non, justement, on n'en veut plus!”

“Pour éviter d'être condamné à mort par la nourriture, passer au bio!!!”

“La côte de boeuf interdite à la consommation?-Le moins qu'on puisse dire, c'est que la réputation de la vache commence à être écornée.”

“Après la vache folle, on aura bientôt la langoustine fuel!”

“Pour éviter la fatigue, les retraités manifesteront entre la place de l'Etoile et la place Charles-de-Gaulle.”