“Les conventions de Genève interdisent de marcher sur les morts avec des grosses chaussures, en ville et à la campagne.”

“Les jeux de hasard, c'est pas vraiment le hasard, plutôt la chance qui fait gagner.”

“Les oeufs durs, au comptoir tu les paies trois francs cinquante, alors que même la poule elle touche rien. On se demande où va l'argent?”

“Les petits ruisseaux font les grandes rivières, alors un petit ballon...”

“Les statues de l'île de Pâques continuent à être un mystère pour les scientifiques, faut se mettre à leur place, pour deux briques par mois ils ont intérêt à comprendre le plus tard possible. Moi aussi, à ce prix-là, je comprendrais pas!”

“Les vaches ont la peau en cuir, t'en prends une, tu mets une poignée, ça fait comme un cartable plein de bidoche.”

“Les virages, ça sert qu'à ceux qui tournent.”

“Marcel, c'est un prénom qui a toujours été français.”

“Même le jour de ma mort, je croirai pas en Dieu. J'attendrai le lendemain, pour être sûr.”

“Mon dictionnaire ne va pas de A à Z. Il va de A à Zython.”

“Mon petit doigt m'a dit pas mal de conneries, sauf que j'allais taper dessus avec un marteau!”

“On a été obligés de mettre la grand-mère à l'hopital, remarque, elle est mieux là-bas qu'à la cave!”

“On a guéri la peste, bravo, mais maintenant on a le cancer! On aurait mieux fait de rester avec la peste, vu qu'on savait la soigner.”

“On a pas besoin d'aller dans un endroit de rêve si on aime bien rêver, tu peux même rêver aux chiottes, si c'est propre.”

“On est contents de partir, mais après on est contents de rentrer, surtout si on s'est fait chier.”

“On ne voit que ce que l'on aime!”

“On part dimanche midi, samedi soir c'est le bordel, y'a tous les cons qui partent.”

“On trouve tout à la Samaritaine, même des voleurs.”

“Onze novembre ou pas 11 novembre, j'en ai rien à foutre, moi je ferme pour le défilé! Vous boirez le 12!”

“Parle jamais à un journaliste, il va aller répéter tes conneries en les déformant.”