“La raie au milieu, ça fait pédé, regarde la raie du cul!”

“La sève qui monte dans le tronc d'un arbre est poussée, pas aspirée, sinon le haut de l'arbre serait plus gros que le bas de l'arbre, question du musculaire végétal.”

“Le beaujolais nouveau est arrivé en camion, il va repartir à pied.”

“Le bien et le mal, c'est des idées de curé! Y'a pas de bien, y'a pas de mal, y'a que du bon.”

“Le grand avantage du béton, c'est qu'on a pas à la tondre tous les trois jours, la pelouse c'est bien joli, mais c'est bruyant!”

“Le ministre disait à la radio: roulez prudemment. Il aurait mieux fait de le dire à l'autoradio.”

“Le mollusque a pas d'os, comme son nom l'indique.”

“Le monde st tellement co, on dirait que c'est moi qui fais tout!”

“Le pot-au-feu a été inventé par toute une équipe, ça t'épate, ça! Tu croyais que c'était un seul mec?”

“Le Sacré-Coeur a été construit en trois mois et pourtant, t'as vu la qualité!”

“Le saumon fumé, c'est bourré de nicotine.”

“Le sein, c'est rien qu'une glande, mais les couilles aussi...”

“Le serpent avale la grenouille après l'avoir hypnotisée, et après tu remarqueras que le serpent s'endort, la viande hypnotisée ça fait le même effet que des sommifères. Eh oui! Suffit de regarder.”

“Le soleil brûle alors qu'il n'y a pas d'oxygène dans l'espace. Comment c'est possible, ça?”

“Le tiers monde, c'est que le tiers du monde, c'est pas tout le monde, au contraire, c'est pas grand monde si je peux m'exprimer comme ça. On va pas pleurer sur trois cons.”

“Le vrai miracle de Lourdes, c'est trois cents francs le bouquin sur les miracles!”

“Léonard de Vinci inventait plus en une demi-heure que tout le bistrot en une journée.”

“Les bacs à réserve d'eau, c'est plutôt bien, tu oublies d'arroser qu'une fois par mois.”

“Les bergers landais sont moins cons que les autres, ils mettent des échassent pour pas marcher dans la merde des moutons.”

“Les constructeurs du «Titanic» disaient: «Dieu lui-même ne pourrait pas le couler.» Il l'a coulé, cet enfoiré!”