“Ce matin dans la presse: «Après l'avoir violentée, les deux individus ont abusé d'elle.» Ca fait beaucoup, non? Un peu plus, ils allaient se la farcir!”

“Ce qu'il y a de bien avec les animateurs télé, c'est que ce qui leur manque en intelligence, ils le compensent très largement en connerie.”

“Ce que je pense de Dieu? Franchement, vous trouvez normal, vous, un mec qui crée un homard? Pour inventer ça, faut être fou à lier! A mon avis, il a réalisé la connerie qu'il avait faite et c'est pour se rattraper qu'il a créé l'homme ensuite.”

“Comment était vêtu le Christ lorsque après la résurrection il apparut à Marie-Madeleine?--En combinaison spatiale! Avec marqué Nasa, dessus! Nasa-reth!”

“Comment voulez-vous que les hommes politiques n'aient qu'une parole, étant donné le nombre de médias!”

“Corrida: les bouchers à l'arène!”

“D'après la Bible, quel cadeau Dieu fit-il à Adam et Eve avant de les chasser du paradis?--Une valise?”

“De plus en plus de gens s'éloignent de l'Eglise pour se rapprocher de Dieu.”

“Dieu est unique et multiple, bon et cruel, et devrait pouvoir se placer dans la catégorie des welters (1,75 mètre, moins de 70 kilos).”

“Dieu: faut y croire pour le voir!”

“En turc, je ne sais qu'enjoindre mon interlocuteur de façon assez familière à aller pratiquer un coït furtif d'une façon involontaire avec quelqu'un qui appartient au même sexe que lui.”

“Franchement, quand on voit qui est célèbre aujourd'hui, on s'étonne qu'il y ait encore des mecs qui aient suffisamment mauvais goût pour rêver de l'être eux aussi un jour.”

“Il est impossible de dire où finit le délirium tremens et où commence l'ambition politique.”

“Il est très difficile de trouver une femme qui vous aimera de façon durable pour votre argent.”

“Il faut commencer à se méfier le jour où l'on a plus de souvenirs que de projets.”

“Il ne m'est jamais venu à l'esprit de traiter les femmes comme mes égales. Quelle femme aimerait être traitée comme l'égale d'un gros barbu, vieux et soupe au lait?”

“Il paraît qu'après sa mort on a fait bouillir le corps de Saint Louis dans du vin. Et pourtant, il n'était même pas bourguignon!”

“Il suffit de dire qu'on préfère que les acteurs vous parlent de leur métier plutôt que de la philosophie kantienne pour passer pour un cynique.”

“Il vaut mieux avoir l'âge de ses artères que l'âge de César Franck.”

“Il y a plus de variétés des plaisirs dans la nourriture que dans le sexe. Le sexe est trop répétitif. On peut faire 365 bons repas différents de suite, on peut difficillement faire l'amour de façon agréable 365 jours consécutifs.”