“Ponce Pilate n'avait pas le sens de l'économie. On aurait en effet très bien pu crucifier les gens à cinquante centimètres du sol, ce qui aurait été aussi efficace qu'à quatre mètres, et aurait permis de ne pas gaspiller de bois.”

“Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot.”

“Pour moi, la grande question n'a jamais été: «Qui suis-je? Où vais-je?» comme l'a formulé si adroitement notre ami Pascal, mais plutôt: «Comment vais-je m'en tirer?»”

“Pourquoi je vis aux Etats-Unis? Par peur de la vieillesse... Là-bas, j'ai neuf heures de moins que toi!”

“Pourquoi s'échine-t-on à faire des travaux en ville, souvent à des carrefours en plus, alors qu'on pourrait très bien les faire en forêt de Rambouillet où ça ne gênerait personne.”

“Quand j'entends le mot Culture, je sors mon transistor.”

“Quand on ne connaît pas son sujet mais qu'on nous demande un article rémunéré, on peut écrire cinquante lignes sur n'importe quoi.”

“Quand quelqu'un a été viré, il peut être repris à une condition: que la personne qui l'a viré se soit fait virer.”

“Quel est l'accessoire utilisé par les indigènes australiens pour chasser l'autruche?-- La danseuse des Folies-Bergères?”

“Quelle est la femelle du condor? La chambre à coucher parce que c'est là qu'on dort.--(Proverbe breton)”

“Qui suis-je? Alors là, je réponds sans hésiter: Je suis un être exquis!”

“Reagan ne se souvient plus d'avoir été président de la République. Giscard, lui, s'en souvient. Nous pas.”

“Si Dieu a fait l'homme à son image, il est moche.--(Proverbe lucide)”

“Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.”

“Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises.”

“Si votre voiture est bien garée, faites semblant de démarrer et de libérer la place. Puis faites un signe négatif et aimable par la portière. En quelques instants vous pouvez ainsi embouteiller tout un quartier.”

“Sur Mars, il fait 160 degrés à l'ombre. Mais on est pas obligé d'aller à l'ombre.”

“Un acteur c'est un miroir dans un meuble. Tout est déjà construit autour. C'est un speaker légèrement amélioré si vous préférez.”

“Un figarodisiaque est un homme qui prend son pied en lisant Le Figaro.”

“Une bonne grippe ne vaut pas mieux qu'une mauvaise.”