“Je trouve que la plus stupide, la plus connasse des bonnes femmes n'est pas aussi con qu'un homme. La connerie, la vraie connerie, la connerie rutilante, la connerie superbe, c'est l'homme.”

“Entre deux mots, il faut choisir le pire.”

“L'existence, c'est comme ça: tu fais des gosses et tu attends qu'ils s'en aillent. Et puis, quand ils sont partis, tu attends qu'ils reviennent.”

“Etre est plus indispensable qu'avoir. Le rêve, c'est d'avoir de quoi être.”

“L'Uruguay est un patelin inimportant, connu seulement des joueurs de Scrabble à cause de ses trois u.”

“La France c'est ma mère. On peut changer d'épouse mais on ne peut pas changer de mère.”

“Il est préférable d'avoir de très gros défauts que de toutes petites qualités.”

“La politique c'est le coté gazeux de la nation: sa limonade, son champagne, ses pets.”

“Il était si vieux qu'il avait l'air d'un oubli.”

“La vie est grise, avec tous ces gens consternés ressemblant à des parapluies en train de sécher.”

“Le malheur est à l'art ce que le fumier est à la culture maraîchère.”

“Il faut mourir pour mesurer pleinement son degré de popularité.”

“Le passé est un oeuf sans germe: tout ce qu'on peut en tirer c'est une omelette.”

“Il faut toujours surprendre une femme si on veut l'intéresser.”

“Le propre d'une épouse avisée est de démontrer, la vie durant, à son mari, qu'il est trop bête pour elle et trop intelligent pour son salaire.”

“Il m'aura fallu un demi-siècle pour devenir ce que j'étais.”

“Le seul mérite des bagnoles américaines, c'est qu'on peut transporter des cadavres dans leur coffre sans avoir à en replier les jambes.”

“Il n'y a que les douaniers qui sachent formuler des questions.”

“Le suicide, c'est le seul acte philosophique. S'il ne porte pas ses fruits, il devient quelque chose de ridicule qui vous éclabousse.”

“Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir.”